Что есть любовь: о любви деятельной и бездеятельной.

А теперь о главном: о любви!
В.В.Путин

Многие спокойные реки начинаются шумными водопадами,
а ни одна не скачет и не пенится до самого моря. 
Но это спокойствие часто признак великой, хотя скрытой силы: 
полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешеных порывов;
душа, страдая и наслаждаясь, дает во всем себе строгий отчет
и убеждается в том, что так должно;
она знает, что без гроз постоянный зной солнца ее иссушит. 
М.Ю.Лермонтов

Постановка проблемы

     Можно придраться к тому, что формулировки носят метафизический характер и нуждаются в корректировках, однако своей задачей ставил обозначить разницу между мировоззрением тех, кто считает любовью любые состояния проявления чувств личности,  и теми, кто считает, что любовь - это более сложная категория, которая мыслится не конкретным состоянием (переживанием некоторого чувства) в определённый момент времени, а как процесс, для устойчивого протекания которого (и в течение своей жизни и жизни последующих поколений) нужно учитывать множество различных компонент (сюда входит и воспитание, и прошлый опыт родителей, и мировоззрение, и психическое состояние личности, и целеустремленность по жизни и т.п.), и который всегда имеет цель.

• Любовь как психологическое состояние (проявляется через внешние атрибуты и ритуалы по достижению описанного кем-то состояния, субъективна, акцент делается на состоянии самой личности, его чувствах и желаниях, обратная связь не важна, а важно лишь само переживание состояния любви; достижение состояния, которое понимается под любовью - самоцель; с точки зрения состояний описываются виды любви);
• Любовь как мироощущение и взаимодействие с миром (проявляется через внутреннюю и внешнюю работу по достижению, поддержанию и пребыванию в любви через преобразование себя и окружающего мира, субъектна, процесс поиска взаимности между личностями - поиск взаимности; личности и обществом - поиск консенсуса по преобразованию окружающего мира; личностью и Богом - обретение гармонии духа; обратная связь важна, ибо без неё невозможен диалог, понимание инаковости другого; любовь - не самоцель, а средство пребывания в ладу с миром; с точки зрения процесса описываются необходимые компоненты по вхождению и удержанию себя в состоянии деятельной любви до тех пор, пока это не станет естественным состоянием личности).

     Существенная разница между изложенными выше подходами состоит в том, что в соответствии с первым подходом достижение любви - это самоцель, и достижение этой цели описывается как “охи и ахи” по тому, как это здорово - а большего мне и не надо. Этого подхода придерживаются различные духовные практики, которые медитируют и стирают свою личность, и от осознания своей ничтожности по сравнению с вечностью, испытают оргазмические конвульсии. Те, у кого не выходит пропустить этот “ток радости” через психику и тело, занимаются духовно-словесным анонизмом, наполняя ноосферу “любовными мыслями” говоря о “ничего не требующей взамен любви” и о том “как это здорово”. Сложно проверить, поступают ли подобные кликуши-моралисты согласно своим словам, или это обусловлено каким-то бы ни было физическими или психическими отклонениями. Отдельного рассмотрения требует проявления т.н. free love and sex revolution, культурного элемента западной цивилизации, который вошёл в обиход через поп-рок культуру, практики духовного роста и коучинг, а также Хогвартса для “культурных элементов, продвигающих установки данного феномена” - учеников института Эссалена и прочих коммун, практикующих свободные отношения любви. 
    Второй же подход исходит из того, что любовь - это средство для достижения иных целей по преобразованию мира в соответствии с личным ощущением Промысла (да простят меня атеисты), индикатор устойчивой психики, позволяющей ощущать низкочастотные процессы мира, обуславливающие высокочастотные. И цель любви - преобразование мира согласно ощущаемой гармонии наилучшим из доступных на данный момент способов (критерий же выбора прост: усложнит ли данный способ в будущем проблему, породит более сложные проблемы или приведет к консенсусу в настоящем, что позволит будущим поколениям разрешить проблему с меньшими издержками), без деятельности и обратной связи такая любовь не существует. В отношении мужчин и женщин на первое место выходит взаимность, которая помогает выявлять и решать проблемы. Любовь со взаимностью объединяет. Любовь без взаимности разъединяет. В отличие от первого подхода, где достигший состояния любви индивид, является чуть ли неотмирной личностью, которую не беспокоят земные проблемы, во втором подходе индивид не перестаёт ощущать жизнь и испытывать различные эмоции, в том числе и негативные, не отказывается видеть в зле - зло, при этом осознаёт, что вызывает негатив, не бежит от него в “духовный онанизм”, а принимает его как одну из составляющих жизни. Не нужно насиловать ни себя, ни других своей “истинной любовью”.
      С точки зрения целей, устремлений, которые индивид желает достичь в процессе любви, выделил три основных существующих на данный момент направления:

1. Любовь, чувство, позволяющее обрести личности утерянную целостность (концепция андрогинной целостности индивида; древнегреческий миф об андрогинах); 
2. Любовь, чувство, позволяющее преобразовать личность таким образом, что она проявляет свои лучшие качества, уход от индивидуализма (концепция преобразования личности; Э.Фромм);
3. Любовь, чувство, позволяющее увидеть проблемы других и на бескорыстной основе, руководствуясь только этим чувством, дать им свет истины, который позволит разрешить накопившиеся проблемы и научить страждущих настоящей любви (концепция миссионерской деятельности.

       Отношение и выбор концепции, которая ближе по мироощущению, личное дело каждого. Возникли они не на пустом месте, а знать о них необходимо, т.к. это вопрос методологии.
      Данная тема весьма обширна и рассмотреть в ней все возможные концепции и теории любви невозможно. Как бы там ни было, большинство говорящих о любви вообще волнует взаимоотношения мужчины и женщины, т.к. именно благодаря их соитию появляется на свет новая жизнь. А когда речь заходит об отношениях (на мой взгляд когда нет любви, говорят об отношениях), то на наши головы вываливается множество разнообразной литературы с кучей рецептов. И о том, как быть стервой и крутить мужиками, как вести себя с мужчиной, как вести себя с женщиной (тот же Бирюков), чтобы получить желаемое. Есть ряд авторов, дающих рецепты о том, как сделать так, чтобы семья не развалилась с позиции ведического Востока, вед (Торсунов О.Г.) или же с позиции христианской оккультной этики (Лазарев С.Н.). Не к ночи будут упомянуты куча блогеров, которые знают, как надо вести себя с противоположным полом, воинствующий феминизм авторок и брутальное мужское движение антибабского форума. Популярность и востребованность такого контента говорит о том, что тема важна и волнует многих. И я не исключение, однако мне интересны истоки, ибо не зря говорят, что не обязательно выпить всё море, чтобы узнать, солёная ли в нём вода. И начнём с древних греков, т.к. как ни копни какую-либо психологическую школу, так сразу уши древних греков торчат.    

  Вопрос: насколько едино понимание любви и её проявлений мужчинами и женщинами? По моим наблюдениям про “любовь вообще”, которая при этом “ничего не требует взамен” чаще говорят женщины, чем мужчины. И где зарыты корни того, что принято называть “не-отмирной любовью”, “любовью к миру или Богу”?

Концепция андрогинной целостности индивида: различные виды любви по мнению древних греков

Я – это ты, нет высоты, ты прикоснись ко мне рукой
Я разольюсь в тебе рекой, я всегда буду с тобой
Мне все равно, что было до и не закончится кино
Мы знаем все давно, мы же целое одно
Гузель Хасанова
 

   Концепция “андрогинной сущности человеческой личности (индивида)” (в её основе лежит древнегреческий миф, записанный Платоном в диалоге “Пир”, который рассказал Аристофан Сократу, о том, что когда-то люди имели двойное тело и Зевс, испугавшись могущества андрогинов, рассек их пополам и с тех пор каждый индивид является неполноценной половинкой одного существа, жаждущей восстановления своей прежней целостной сущности; фраза “моя половинка” прочно вошла в культуру; и да, в ести есть мнение о том, что зачастую путают андрогинов и гермафродитов. Считается, что андрогин - это целостная мощная личность, которая не боялась оспорить могущество богов,  состоявшая как из мужчины и женщины, так и из женщины и женщины, и мужчины и мужчины, поэтому некоторых мужчин и женщин тянет к своему полу, а другие никак не могут насытится “пребыванием друг в друге”, что лежит в основе половой ненасытности (нимфомания или андромания) . Таким образом древние греки легко и просто оправдывали данным мифом и лядство, и гомосексуализм). В соответствии с этой концепцией любовью называется жажда целостности и стремление к ней и тогда, по словам Платона, род человеческий достигнет блаженства, ибо только тогда, когда Эрот будет удовлетворен, каждый найдет соответствующий себе предмет любви, чтобы вернуться к своей первоначальной природе. 
   Суть данной концепции в том, что только найдя своего дуала индивид через любовь восстанавливает свою истинную и целостную сущность (андрогинную целостность). Так, русский философ В. Соловьев объяснял это тем, что любовь связана с «реализацией полноты личности»: «…через любовь восстанавливается андрогинная целостность личности, человек перестает быть раздробленным, ущербным существом». Придерживались концепции андрогинной целостности индивида Платон (он и записал этот миф), А.Н. Радищев, Б. Спиноза, Н.А. Бердяев, И. Кант, А. Маслоу, К. Юнг, Аушра Аугустинавичюте - основоположник соционики, направление науки, которая ставит целью объяснить алгоритмику любви через постулат о “дуальной природе человека”, который своими истоками уходит к древнегреческому мифу об андрогинах; о соционике подробней будет написано ниже, т.к. прикрываясь научным подходом авторы сварили такую сборную солянку, что никакой концептуальный борщ, в котором стоит ложка, в сравнение не идёт). Отметим, что по умолчанию индивид, не нашедший пары или живущий без пары представляется в рамках данной концепции ущербным, хуже даже индивида, который меняет своих половых партнеров. 
     В. Соловьеву вторит Л.П. Красавин (первая половина ХХв.):

В Любви возрождается единая истинная личность, свободным слиянием частей своих восстанавливая когда-то и как-то расторженное ею. 

Один человек еще не человек, - писал Фейербах, - только в паре он обретает гармоничную целостность.

Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от самого себя, забыть себя в другом Я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя, забыть и обладать самим собой. /Гегель. Соч.,Т.N13, 1940, стр.108/

     О том же и К.Г. Юнг, только лишь с акцентом на процесс соития: “состояние обозначается как совершенная гармония и оценивается как великое счастье ("одно сердце и одна душа") и, конечно, по праву... ибо это истинное переживание божества, которое, овладев человеком, гасит и поглощает все индивидуальное в нем... мужчина и женщина становятся орудиями продолжающейся жизни”. Высказывания Зигмунда Фрейда опустим, ибо для него ничего вне сексуального контекста не мыслилось.
     Вопрос: а не является ли концепция “андрогинной сущности индивида” причиной того, что индивиду, который не смог обрести психологическую зрелость (устойчивую к внешним воздействиям и внутренним переживаниям психику) по ряду различных причин, во что бы то ни стало нужен партнёр, который даст ему то, что у него нет, иными словами - источником невротической любви, т.к. по умолчанию в рамках данной концепции “одинокая жизнь” и “психическое одиночество в браке” есть ненормальные явления? Логика концепции андрогинной сущности индивида проста: пока ты не нашёл и не воссоединился со своей половинкой, своим дуалом (в терминах соционики), ты не можешь считаться полноценным человеком. И соответственно: кто как умеет - тот так и ищет. Что с того, что некоторым индивидам женского пола для поиска нужно впустить в свой внутренний мир не одного партнёра через природное лоно (по-другому не умеют или не хотят проверять “подходимость”), а некоторые индивиды мужского пола познают внутренний мир “половинок” только посредством специального, природой данного стержня-инструмента и никак иначе. Если не вывести из скобок общество, материальные и социальные связи, то ничего плохого в этом нет, каждый выбирает тот образ жизни, который ему нравится. Однако в историческом контексте такое поведение обрушило не одно царство и развязало не одну войну, а количество “любовных интриг” и их последствий, как для локальных организаций и целых государств, так и личностных трагедий, разваливших не одну семью, не сосчитать.
   Вопрос: Разве истоки поиска любви мужчинами и женщинами лежат в их неполноценности, и чем раньше ты найдёшь свою половинку - тем быстрее станешь полноценной личностью? Так же из этой концепции вытекает необходимость поиска партнёра, дополняющего какими-то своими качествами, которыми ты не обладаешь и судя по всему обрести не можешь (не обязательно противоположными).
   Вопрос: Не является ли концепция андрогинной сущности индивида, в народе проявленная как “поиск своей половинки” причиной того, что после официального заключения брака как мужчины, так и женщины расслабляются, считают дело сделанным и не думают, что только в начале пути, и нужно вкладывать усилия во взаимоотношения, как в друг друга, так и вновь образовавшуюся ячейку общества, что т.н. “процессом притирки” можно и нужно управлять. 

Древнегреческая классификация видов (состояний) любви

Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.

Франсуa де Ларошфуко

     Древние греки выделяли 8 видов любви, потому что понимание, какой бывает любовь, позволяло осознавать, насколько глубока связь человека с другими людьми в его жизни (любовь в древнегреческом понимании - это всегда взаимодействие с кем-то). С целью простоты восприятия и экономии пространства составил таблицу, выбрав те нюансы, которые посчитал важными, а выводы и некоторые мысли изложил после. 
   Концептуальные положения древнегреческих видов любви часто используются в современных исследованиях психологов. Для примера возьмём канадского социолога John Lee (1973, 1988) из Торонтского университета. Он проанализировал более четырех тысяч цитат о любви (замечу, что в основе много фраз, не сказано сколько, было взято из романтической литературы, философских и научных трактатов, поэм; на мой взгляд это важно), начиная от Платона и Св. Павла и кончая З. Фрейдом, выделив шесть стилей любви (три основных или чистых - эрос, сторге, людус - в качестве примера эроса приводятся фильмы Pretty woman and Titanic; сторге - When Harry met Sally; людус - фильм Cruel Intentions; и три вторичных, образующихся как комбинация основных - мания, прагма и агапэ; пример мании - фильмы Fatal Attraction and Swimfan; прагмы - персонаж Шарлотты из Pride and Prejudice; агапэ - в Библии, послание Коринфянам 13:4-7 - идеализированный, “неотмирный” вид любви, который невозможно достичь в романтических отношениях мужчины и женщины, но который проявляется, если партнер серьёзно болен и нуждается в уходе, или в воспитании любящими -  родителями детей; пример - фильм Untamed Heart или Die Wolke, 2006), которые он связал с символикой красного, желтого и синего цвета, а также их сочетания в оранжевом, зеленом и фиолетовом цвете. Не мудрствуя лукаво, для обозначения открытых им стилей любви (англ. love style) он взял древнегреческие виды любви.
    Согласно теории стилей любви Johnа Lee каждый индивид имеет предрасположенность к определённому стилю любви, однако с поправкой на тот опыт, который он пережил. Далее John Lee отмечает, что стиль любви по мере взросления может меняться. Между прочим, на основе теории стилей любви Johnа Lee Clyda и Susan Hendrick (2006) предложили Шкалу любовных отношений (англ. Love Attitude Scale или LAS). Описывать эту методу в данной статье не вижу смысла, она состоит из опросника и набора баллов, которые суммируются и далее в зависимости от полученного результата определяется стиль любви, прямо как в психологических тестах, публиковавшихся чуть ли не в каждой газете (если кому интересно, гуглите Hendrick, Hendrick, Dicke, 1998). Далее отмечается, что мужчины больше склонны идеализировать и практиковать людус, в то время как женщины весьма прагматичны (прагма), особенно после первой несостоявшихся любовных отношений. Связывают это, как всегда, с биологией: самцы хотят как можно больше генов раскидать своих, а женщины хотят удержать потенциального партнера, заставив его любыми способами вкладываться в её и детей и с другой стороны желают, чтобы партнёр был романтичным и страстным. Если этого не удаётся получить от одного, то возможна ситуация, когда зачатие ребенка будет со страстным и романтичным, а воспитание и совместное проживание будет с другим, не столь страстным, зато обеспечивающим воспитание детей. И соответственно, чтобы пара была устойчивой, в их взаимоотношениях обязательно должны присутствовать эрос (чтобы партнёр не искал других для удовлетворения сексуальных потребностей) и прагма (дружеские отношения, необходимые для совместного проживания бок о бок).
       Из интересного (Hetsroni, 2012) - приверженность стилю любви, коррелирующая с различными привычками, в частности с просмотром определённых фильмов и телепередач. Например, людус имеет положительную корреляцию с просмотром новостей и любовных фильмов. Прагма тоже имеет положительную корреляцию с просмотром телевизионных новостей, но при этом имеет отрицательную корреляцию с просмотром сериалов и фильмов о любви, “мыльных опер”. А вот агапэ ,мания или сторге никак не связаны с просмотром телевизионных новостей. Исследователи как всегда удивили, т.к. любому внимательному индивиду в наше время ясно, что фильмы, новости, сериалы и прочие объекты культуры формируют стереотипы восприятия реальности и влияют на желания и цели по жизни, в том числе и в отношении любви. Существует множество различных теорий любви, рассмотреть их требует много времени, поэтому желающих прочитать про остальные теории отправляю к книге на английском, из которой взял часть текста об исследованиях Johnа Lee - книге Karin Sternberg 2013 года “Psychology of Love 101”.  На мой взгляд то, к чему приводит попытка через меру цифр в “любах” проверить “силу любви”, хорошо расписал в своём небольшом рассказе Сергей Снегов, советский научный фантаст, физик по образованию, “Арифметика любви”, и согласен с его позицией. А теперь вернемся к древним грекам и их видам любви.

   Даже после беглого просмотра таблицы видно, что в ней есть четкое дуальное различие между двумя спектрами отношений между мужчиной и женщиной и явлений, их обуславливающих: сексуальность, сексуальное влечение и сексуальное поведение с одной стороны и отношения партнерства, дружеские отношения, привязанности, которая появляется после прожитых вместе лет и пережитых ситуаций и событий, с другой. Т.е. древние греки бурные сексуальные проявления противопоставляли устойчивым семейным отношениям (между половым влечением и дружбой существует обратная связь). И устойчивость семейных отношений ставили в зависимость от того, что лежит в их основе. Если половое влечение или идеализация объекта любви первична, то смысла вступать в то, что называют браком, нет. Либо же если всё же “вступление” состоялось, то тут два варианта: либо по мере удовлетворения сексуального желания оно уйдёт на второй план и если отношения не развалятся, то оно уступит пальму первенства дружеским отношениям, либо же нужны различные припарки, подпорки и т.п. средства, чтобы пара не развалилась, и при совместном проживании каждый удовлетворял ту часть потребностей друг друга, которые позволяют оставаться отношениям более-менее устойчивыми (хотя бы по принципу “ты - мне, а за это я - тебе, или тебя; или после стольких прожитых лет вместе лень искать кого-то ещё; либо со временем уменьшается сексуальное либидо - причин может быть много). 
   И в целом, противопоставление физического влечения духовной  любви у меня лично вызывает забавные мысли: что если как только древние греки не могли больше получать удовольствие от “эроса” по разным физиологическим причинам, так сразу у них проявлялась т.н. “духовная любовь” - раз заниматься “любовью” больше нет сил, так хоть поговорю об этом. Шутка.
   С этой точки зрения с течением времени по ряду причин (в том числе обозначенных выше) романтичность в семейных отношениях  уходит, а её место занимает забота о партнере как о друге (т.к. для ведения совместного быта и воспитания детей дружеские отношения более важны, чем сексуальные), т.е. одно сменяет другое. Хотя тот же модный сейчас психолог Лобковский говорит о том, что отсутствие сексуальных отношений, и в особенности сексуальная неудовлетворенность женщины, проявляется в “выносе мозга”, т.к. при подобных ссорах задействуются те же зоны коры головного мозга, что и при сексе. Жить с тем, кто тебе не нравится, из-за экономических или иных причин, и никак эту ситуацию не пытаться исправить - не есть хорошо для детей и для мужа, который от такого психологического насилия может начать бухать или уйти от жены (зависит от психологической устойчивости и целостности личности; хотя есть вариант, показанный в сказке Недобаюканная, 1898), и в результате дети получат психологическую травму, которая попортит немало крови и нервов в дальнейшем. А с точки зрения процесса, поколений, может породить явление, названное на форуме Мужского движения (или анти-бабский сайт; антибаба) “бабьей ямой”. 
   К древним грекам не буду предъявлять претензий насчёт того, что они не рассматривали любовь как свойство семьи и к чему ведут неполноценные семьи с точки зрения общества в целом, какими вырастут дети в неполноценных или неполных семьях? Может гомосятина и лесбиянство - это не столько проявление мифологической “андрогинности”, сколько следствие войн и социального неравенства? 
   К слову, если у кого есть опыт совместного проживания семьёй более 15 лет - поделитесь, так ли это? Лично я наблюдал, что пара, прожившая совместно более 20 лет и имеющая 5 детей, не растеряла романтической составляющей в своих отношениях; что имею в виду? Муж, при случае проявлял к жене различные знаки внимания, явно несущие сексуально-шутливый подтекст - хлопал по попе, или падал носом в грудь, и жена, соответственно, проявляла такие же знаки внимания в отношении его, как сча модно говорить “эмоционально вкладывалась”; что там с интимом - не знаю, не этично о таком спрашивать тех, с кем не состоишь в очень дружеских отношениях, но даже такие проявления - чем не “уютный эрос”).
   Также стоит обратить внимание на то, что все виды любви, которые описаны в древнегреческой типологии так или иначе определяются как любовь, как проявления именно любви. Правильной или неправильной, истинной или мнимой, но всё же любви. Это позже разные авторы, тот же Э. Фром разделяли любовь как зрелую и незрелую, или другие варианты: истинную мнимую, настоящую и ненастоящую и т.д., однако все чувственные проявления относятся к любви. Возможно, что по мере становления личности то, что называют емким словом Любовь проявляется по-разному, что и обозначено в классификации любви.
   На мой взгляд, древнегреческие виды любови рассматривается через некоторые состояния индивида, с точки зрения Я-центризма, сами же определения являются описанием эмоциональных или чувственных проявлений индивида (его эмоций, поступков, вожделений) со стороны. Нет компонентов, из которых состоит любовь, какая роль в этом чувстве играет нравственность индивида, личные качества, желания и устремления, мировоззрение. Почему другие состояния не назвать иными названием, а не определять их через любовь? Например, проявления попыток любить незрелыми личностями назвать как-то по-другому? 
   Также из классификации не понятно, как влияет на индивида физическая составляющая (те же гормоны) и как с ней взаимодействовать так, чтобы физическая составляющая не входила в противоречие с духовной составляющей. Ясно только, что страсть, обусловленная гормонами, называется эросом. Непонятно, как проявляется “необузданный эрос” и к каким социальным последствиям ведет (возможно население не было таким большим, чтобы об этом серьёзно задумывались, а тем, кому бы стоило об этом задуматься, такие вопросы не приходили на ум). Метафизика метафизикой, философия философией, а если на брачном ложе есть проблемы, то они так или иначе проявятся (единственное учение, которое я знаю, где об этом говорится - камасутра; и если кто-то думает, что камасутра - это только позы для сексуального удовлетворения, то он ошибается; камасутра - это восточный аналог русского домостроя, в основе которого лежало представление людей того времени о гармоничном совместном проживании мужчины и женщины). 
   Описанные выше виды любви по умолчанию исходят из посыла, что любовь это нечто, что даётся просто так, нечто внезапное и неуправляемое, и этому нет нужды учиться любить (Бог дал, бог взял; такая уж судьба, что полюбишь и казла), а постигается любовь посредством опыта (например, “методом тыка”). На бытовом уровне подобная мысль оформляется в фразу “нагуляться в молодости”. Возможно, что она рабочая и “гуляния” (людус) приведёт либо к установлению устойчивых семейных отношений (прагме) в случае, если индивид научиться контролировать эрос, либо же если не научиться, то к мании. А мания - очень серьёзное явление, т.к. в нём присутствует сильная психологическая составляющая и может статься так, что индивид, чтобы доказать что-то объекту мании, от которого не удалось получить то, что хотел, начинает доказывать, что он потерял, зачастую задействуя в этом других индивидов, тем самым психологически ломая и их (с одной не вышло и стал встречаться с другой, чтобы что-то там доказать; или  например женщина начинает перебирать партнёров, показывая “тому самому”, что она и без него востребована или давать другим “за так” то, что он получал за “дары”). Что это, если проявления незрелой личности? Что если для различения назвать эти проявления “недолюбовь” или “псевдолюбовь”?  

   Вопрос, который обходится стороной: а что если все “незрелые”, “ложные” виды любви - это проявления незрелой, нездоровой, психологически неустойчивой личности, застрявшей в своём развитии, а энергия, которую принято называть любовью, всего лишь обнажает и усиливает проявления внутреннего состояния личности, как катализатор? И если в личности много “говнеца”, или косяков воспитания, то они всплывут на поверхность, начнут “бурлить” и “брызгать” во все стороны и н а всех, кто рядом, что поставит индивида перед нравственным выбором: исправлять и воспитывать себя (эта мысль созвучна с концепцией преобразующей личность любви Э.Фромма) или любыми способами и средствами достичь желаемого во что бы то ни стало (например как тут: недавний случай). 
   Вопрос: Секс, разрешённый в христианстве как “обязательный супружеский долг”, не попытка ли это примерить таким забавным способом социальную, физиологическую и психологическую составляющие разнополых индивидов? И что делать, если физиологически ту же женщину не тянет (или перестало тянуть) к мужчине, с которым она вынуждена по ряду причин жить? Как объяснить что-то с позиции рассудочной деятельности существу, живущему эмоциями? Не насилие ли это? А что делать с материальной составляющей брака и процессом воспитания детей?
   Что касается вида любви “агапэ”, то в ней следует разбираться отдельно и тщательно. В вышеприведенной таблицы я разделил агапэ на два подвида, т.к. на мой взгляд один вид агапэ - это проявление той мании, только под соусом религиозности и без притязаний на обладание объектом любви (если я не получаю нужную мне обратную связь и нет взаимности, а в чувстве любви нуждаюсь, т.к. являюсь незрелой невротической личностью, то мне проще всего разорвать обратную связь через формулировку “если другой не любит, то это не проблема” и зациклиться на этом чувстве только внутри себя, ибо внутри своей психики я могу его контролировать и оно подвластно полностью моей воле и фантазии; такие проявления “любви” лично я называю “духовный онанизм” и такую “любовь” деятельной назвать язык не поворачивается). 
   Второй же вид носит сугубо религиозный характер. В качестве примера приведу отрывок из статьи Епископа Душанбинского и Таджикистанского Питирима:

“Люби – и делай, что хочешь” – в этом коротком изречении блаженного Августина содержится формула истинной любви – любви неотмiрной, безгрешной, святой. Это свободная любовь слепа и необузданна (авт. речь идёт о страсти и сексуальном влечении). Тогда как истинная любовь всегда послушна воле Творца и, подчиняясь Ему, обретает свободу; будучи ограничена Божественной Любовью, становится в Ней безгранична. Она, воспетая святым апостолом Павлом, долготерпит, милосердствует… не завидует… не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит (1 Кор. 13: 4–7). В ней и от нее только радость и свет, мир и покой, неизреченная сладость и вечное блаженство. Это любовь, облаченная в правду, поэтому всем, кто взыскует ее, она говорит: «Люби – и делай, что хочешь».

  Простая фраза, под которой можно подразумевать всё, что угодно. Только есть один нюанс - противопоставление полового влечения “духовной” любви может принимать весьма забавные для наших дней формы, а именно: скопцы (для более подробного ознакомления, о чём речь: История скопцов. Зачем русские люди добровольно лишали себя гениталий и что они получали взамен). А либеральной общественностью при ярой поддержке А. Невзорова и вовсе устами Ю. Латыниной (в книге «Иисус. Историческое расследование») заявлено, что Иисус Христос, а также и все его апостолы, представляли собой древнееврейскую ОПГ, контролировавшую район Галилеи возле поселения Капернаум, а апостол Павел и вовсе на вопрос о том, как совмещается “месседж” любви и слова “не мир я принёс, но меч”, ответил “что никакого противоречия нет, потому что тем, кто повинуется Господу, предписано любить друг друга, а всем остальным - мечт (со слов Ю.Латыниной, сославшейся на апокриф “Узнавания Клемента”). Из этого, “месседжа” можно сделать вывод, что “неотмирная любовь” - это цемент и инструмент психологической защиты ОПГ, которые творили всякое во имя целей благих. Сказано же: люби - и делай, что хочешь. 
   На Киберлинке есть множество различных статей насчёт “агапэ” и русского исихазма, в которых четко проглядывается христианская мораль (ссылки на некоторые статьи оставлю в конце; между прочим принципы исихазма во многом совпадают с описанием принципов подвижничества и юродства; было бы замечательно, если бы какой молодой священник “за жизнь” и “за совесть” по-русски, без непонятного слэнга, пояснил, что сие такое есть и в чём там суть, но увы). Зачем была придумана “агапэ” и откуда взялась данный вид любви - не скажу, могу лишь предположить, что в древние и средние века акцент делался на отношениях мужчины и женщины, особое отношение к знакомым и родственникам, друзьям - к тем людям, с которыми ты так или иначе вынужден постоянно взаимодействовать, а никакая миссионерская деятельность без идеи “неотмирной любви” невозможна, т.к. если индивид создаст семью, появятся дети, то он не будет настолько мобильным, не сможет уделять много времени различным молитвам и миссионерской деятельности. Это один из практических (“приземлённых”) вариантов объяснения “неотмирной любви” (данный вариант появился после просмотра фильма Мартина Скорсезе “Молчание” по одноименному роману японского писателя Сюсаку Эндо, который основан на реальных событиях XVII века, когда в Японии христианство оказалось под запретом и каралось смертной казнью).   

Невротическая любовь или мания

Sweet Dreams (Are Made of This)
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you

 
 О невротической недолюбви или псевдолюбви (или мании по древнегреческой классификации; для краткости буду называть её манией) статей написано много, поэтому в данной пройдёмся по ней кратко.
   Мания направлена сугубо на удовлетворение определённых личных потребностей невротика, в случае если взаимна (ты что-то мне, а я - тебе, причём так, чтобы получить максимум при минимуме затрат), то такое состояние называют созависимость, если нет - то “пи**острадальчество”, неразделённая, несчастная любовь и т.п. (индивиду не важен объект, а важны лишь те эмоции и чувства, которые он испытывает или о которых будет рассказывать другим). Индивиду-невротику другая личность, которая его манит, не интересна сама по себе, а интересна лишь с позиции тех чувств и эмоций, которые даёт, идеалистических желаний и представлений, которые выполняет в рамках заранее составленного больной психикой невротика (играет отведенную ему роль или нет; и если не играет, то невротик любыми способами, в том числе шантажом, пытается вернуть индивида в рамки уготованной ему роли).
    Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью, т.к. если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Когда говорят о мании, то обычно имеют в виду определённые поведение мужчины и женщины, однако данное понятие можно смело применять и к разного рода сектантам и людям, которые без повода и везде пишут и кричат о любви к богу. Возможно, что из-за неумения построить и поддерживать взаимоотношения с другим полом, такие личности переключают на бога, на нечто неотмирное, что зависит полностью от их представлений и находится в их воображении. Невротики в принципе не способны любить и поэтому ищут любую замену этой неспособности. На мой взгляд, проявляемое морализаторство и кликушество в том числе на данном сайте есть проявление мании, т.е. следствие невротизма, проявляемое в мании и создаёт кликушу-морализатора, а уже какой терминологией он пользуется в обличении “неправедных” - дело десятое.

1. Образ идеала личности в голове, который не соответствует реальности; даже разговаривая с личностью, индивид-невротик всегда разговаривает со своим идеальным представлением о ней; 
2. Жажда любви является средством защиты от изменений в себе, поэтому на стремлении любить всё и заканчивается; типичные фразы отговорки: “нет достойных”, “никому моя любовь не нужна”, ”мне не суждено полюбить” и т.п. Так он объясняет себе, почему он “хороший”, а остальные “не очень”, а следовательно и не стоит менять себя;
3. Ни за что не признает, что не умеет любить;
4. Хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей (и форумчан), поэтому они в первую очередь обращают внимание на тон речи, манеру говорить; а если не получат одобрения “любимого”, то наступит катастрофа;
5. Готов платить за любовь (не только к женщине; но и к тем, кого считает своим другом ради одобрения) любую цену, что выливается в покорность и эмоциональную зависимость от объекта идеализации;
6. Важен сам факт присутствия мужчины/женщины рядом; или сам факт стремления к любви (попытка избежать одиночества);
7. Ненасытно жаждут проявлений любви (не дарит цветов, не делает чего-то, что положено, чтобы как в сериалах, значит не любит), а не любить, жаждут материальных благ и материального благополучия не меньше (к объекту своей мании также относятся как материальной вещи - “моё”, “это моя корова, поэтому должна мычать тогда и так, как я того хочу”), также проявляют “демонстративную любовь (по аналогии с демонстративным потреблением; нужно обязательно постить фоточки в иснту о том, как тебя любят тем, что описано ниже);
8. Требуют доказательств любви (подарки, поездки, информацию, секс);
9. Негодуют, если им указывают на необходимость что-либо изменить в своей личности;
10. Ревнивы, ненасытны, требуют проявления абсолютного и безусловного чувства, которое определяют через формулу: "Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю". 
11. Объект идеализированной любви должен постоянно доказать свою способность выносить любое поведение невротика.

Концепция преобразующей личность любви Э.Фромма

Любовь – это искусство, которому нужно учиться.
Э. Фромм
О себе, вместо словесных изрыганий в ответ,
Один поступок - цветной трехмерный портрет.
Грот.
Всё в жизни - всякое мелкое и всякое важное действие -
посвящено познанию Бога, но познанию не с помощью
правильной мысли, а посредством правильного действия.
Э.Фромм
 

( авт. Сразу оговорюсь, что книг Э.Фромма не читал и весь нижеследующий текст составлен исходя из статей в интернете и непосредственно цитат Э.Фромма. Если есть те, кто прочёл и с чем то не согласен и может аргументированно его выразить - я только за).

  Любовь по Э. Фромму – это установка и ориентация характера, которая задает отношение человека к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви, являясь проявлением способности души. 

В современных условиях люди, способные любить, скорее исключение; любовь в сегодняшнем западном обществе — маргинальный феномен. Так происходит не столько по причине того, что очень многие профессии не допускают существования установки на любовь, сколько потому, что ориентированное на производство и потребление товаров алчное общество таково, что только редкий нонконформист способен еще как-то от него уворачиваться. Тот, кто серьезно озабочен любовью как единственным рациональным ответом на проблему человеческого существования, должен таким образом прийти к заключению о необходимости важных и радикальных изменений в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь сделалась общественным, а не предельно индивидуалистическим и маргинальным явлением.

     Фромм разделяет понятия “быть любимым” и “самому любить” (под этим понимается быть способным любить), причём быть способным любить - это зрелая любовь, а только лишь стремление быть любимым — незрелая. Для того, чтобы научиться любить, освоить “искусство любви”, необходимо в первую очередь желание расти и развивать свою личность, т.к. это способствует развитию кругозора и мировоззрения, что определяет отношение к окружающему миру вообще и своему месту в нём. Так же невозможно созреть до “зрелой любви”, если индивид не освободился от материнского и отцовского влияния, не самостоятелен в принятии решений. особо подчеркивается, что во всех формах созидательной деятельности творец и его предмет становятся чем-то единым, в процессе творения человек вступает в диалог с миром, развивая свое мастерство. Следовательно “качество любви” индивида целиком и полностью зависит от “качества” самого индивида. Если по-русски, то мировоззрение, стереотипы восприятия и мышления, реальная нравственность имеют решающее значение в том, что индивид понимает под любовью и как он будет проявлять её по отношению как к другим индивидам, так и к миру вообще. 
   В отличие от концепции андрогинной целостности индивида, в основе концепции преобразующей любви лежит постулат о том, что любая личность целостна изначально, т.е. в том смысле, что в ней заложены зачатки различных способностей ( в том числе и способность к любви, совести и т.д.), которые проявляются лишь по мере их развития через деятельность и поступки индивида. 

Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них». Эрих Фромм "Человек для себя." (1947 г.)

       Недостаточно говорить про совесть или любовь, необходимо ещё и поступать в соответствии с принципами совести и своего понимания любви, и только тогда она будет развиваться и находиться в деятельном состоянии, проявляться, иначе, не подтверждаемая постоянной деятельностью через поступки, она приходит в недееспособное состояния, а ей на замену приходят иные проявления того, что принято называть “любовь” или “совесть”.
   Из этого следует, что любовь “самому любить” зависит от умения и способности любить, а не от наличия объекта любви.  Чтобы любить, нужно обладать определённым набором качеств личности, в числе определяющих - способность оставаться наедине с собой (необходимое условие для развития и проявления способность любить).  Сущность любви - это труд...каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит. Сущность любви –это труд для кого-то и содействие его росту, что любовь и труд нераздельны.

Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости. 
Э.Фромм «Кризис психоанализа».

Любовь “зрелая” — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество; согласие или конфликт, радость или печаль — все это вторично по отношению к тому фундаментальному факту, что двое ощущают себя из самых глубин своего существования — вдвоем, что они одно целое, оставаясь каждый самим собой и не обращаясь в бегство. 

   Э.Фромм описал 5 видов любви: Братская любовь (сторге или филадельфия), материнская любовь (сторге или агапэ-личность, или филия),  эротическая любовь (эрос и/или людус), любовь к себе (филатия), любовь к Богу (агапэ-бог - «стремление к достижению совершенной способности любить»).
   Для того, чтобы научиться любить, освоить “искусство любить” индивиду необходимо обладать или освоить следующие навыки, приобрести следующие качества:

• Вера - приверженность рациональной вере (созидательная интеллектуальная и эмоциональная деятельность: наблюдение самого себя — своего опыта, мыслей, чувств, ценностей, интересов, поведенческих шаблонов и др., а не вера во что-то; определённость и стойкость убеждений), и отрицание иррациональной веры (веру в какого-то человека или идею, основывающуюся на подчинении иррациональному авторитету, на подчинение силы).
• Терпение - помогает не гнаться за быстрыми результатами.
• Дисциплина и самоконтроль - важно совершать действия постоянно, вне зависимости от настроения.
• Заинтересованность - искренняя и постоянная, проявляющаяся во внимании и действиях.
• Сосредоточенность -  умение жить полностью в настоящем, здесь и сейчас; умение оставаться наедине с собой (без чтения, курения и др.). 
• Смирение — быть объективным в любой ситуации, иметь восприимчивость к ситуациям, где не прав и пользоваться собственным разумом, эмоциональная установка, основанная на разуме и избавление от мечтаний о всезнании и всемогуществе, которые свойственны детству.

   
Красивая теория, правильная и логичная, но как только дело касается реальности, есть свои нюансы. На мой взгляд данная концепция имеет свои подводные камни, один из которых в том, какая позиция будет индивидом выбрана:

1. Любовь “зрелая” есть проявление целостной, зрелой личности как одно из качеств личности, благодаря которому он может с такой же личностью создать союз с тем, чтобы проявлять то, что у  него уже есть по отношению как к другому конкретному индивиду противоположного пола (дети без секса не рождаются и воспитывать их проще вдвоём, в паре; кто бы что не говорил: семья = мужчина+женщина ⇒ дети), так и к остальным индивидам, составляющим общество в целом;
2. Любовь есть инструмент, с помощью которого одна личность может помочь стать другой конкретной личности личностью зрелой, взрослой. 

   Не зря же говорят, что счастье (имеется в виду в отношениях между мужчиной и женщиной) эгоистично и никакие жертвы одного ради другого не гарантируют устойчивости пары в будущем. Немало случаев, когда один индивид в паре жертвовал своим развитием или вкладывал в другого силы и средства, а потом другой после, развившись “вырос из этих отношений” (в психологии такие отношения называют “мать-сын” или “отец-дочка”; разница между реальными отношениями отца/матери - сына/дочки лишь в том, что в таких парах присутствует половые отношения; полноценная пара в данном случае не получается, т.к. “взрослый ребёнок” не может быть равным партнёром) и уходил к другому, оставив “дарящего” в унынии, депрессии и в целом “у разбитого корыта”. 
   У Э. Фромма есть оговорка про “потерю энергии”. Суть его видимо в этом: если твои действия и усилия ради другого ущемляет тебя самого, т.е. отдавая ресурс другому тебе не хватает его самому, то это не есть хорошо. Нужно во всём соблюдать баланс и отдавать только в том случае и то, что у самого и так в избытке, и при этом не разбазаривать абы кому. На мой взгляд, в культуре проявление этой концепции отражено в сказках “Красавица и чудовище” (женская позиция по преобразованию “чудовища” в “принца”) или в русском варианте “Аленький цветочек”, и сказка о  “Спящей красавице” или в русском варианте “О мертвой царевне и о семи богатырях”. Психотипы и алгоритмика сказок весьма интересна с позиции любви. Случаи, когда некоторая женщина пытается исправить “чудовище” думая, что от её любви он станет лучше (превратиться в принца), не единичны, а вот “исправившихся” - единицы. Да и в отношении “спящей красавицы”: сколько подвигов не совершай, сил и времени не трать, а “труп” так и остаётся “трупом”. Это так, лирика. 
   Что в ни в концепции андрогинной целостности индивида, ни в концепции преобразующей личность индивида не отражено, так это общественный аспект устойчивости пары. Данные концепции рассматривают любовь в контексте “личность-личность” и не более, а в контексте “пара - общество” не рассматриваются, а этот аспект на мой взгляд очень важен. Почему? Если рассматривать любовь в контексте “личность-личность”, то стоит признать, что ЛГБТ и куча гендеров - это норма, т.к. вполне логично звучит фраза: “какая разница, к кому я испытываю безусловную любовь, если во мне это чувство”. В данном варианте выводится из дискурса вопрос о плодах любви.

   В умолчаниях остаётся и экономический вопрос устойчивости пары (контекст пара-общество). Как верно отметил В.Путин в послании 2020: о какой устойчивой паре и совместном воспитании детей может идти речь, если родители не могут прокормить и обеспечить себя в достаточной мере, а какое давление на психику добросовестно трудящегося оказывает мысль, что он не в состоянии прокормить своих детей. С другой стороны, если пара обеспечивает демографически обусловленные потребности себя и своих детей, то и самоощущение и интересы становятся другими. Мне, как здравомыслящему родителю, становится не всё равно, что происходит в обществе. Мне, как здравомыслящему родителю, не хочется, чтобы моего ребёнка привили левой прививкой, или его сбил мажор на крутой тачке, или изнасиловал педофил и т.д..И если остаётся время после работы, то в идеале такие родители проявляют социальную активность через общественные  инициативы, что идёт на пользу обществу.
   Не учитывается и аспект становления пары с точки зрения полов. Что имею в виду? Женщина и мужчина физиологически разные, женщина должна вынашивать плод и рожать детей, такая у неё обусловленная природой функция. К тому же для того, чтобы родить, отведен определённый срок, после которого зачать, выносить и родить ребенка весьма затруднительно или вовсе невозможно, а мужчина зачать может и в 70 (Эмманиуил Витроган в 79 зачал дочь; не знаю, точно от него или нет :-) ). Этот факт накладывает отпечаток на поведение женщин и мужчин. Если мужчине можно не торопиться, то женщинам стоит успеть родить до наступления определённого возраста. Некоторое по этой причине рожают “для себя”. 
   Такое положение порождает ряд спекуляций по этому поводу, в частности феминистки кричат во всё горло о том, что рождение детей - это эксплуатация женского тела, это неоплаченный труд женщины. Другие же, наоборот, считают, что нормой является семья, состоящая из женщины и ребенка, а сама беременность и рождение детей - это индивидуальное предпринимательство, приносящее стабильный доход от государства, решающего демографическую проблему. Каких членов общества воспитает такая неполноценная семья - вопрос открытый, особенно в свете того, что мало мужских бесплатных секций, в которых тренера-мужчины могли бы компенсировать недостаточность мужского воспитания и отсутствия мужчины в семье.  
   Также не рассматривается вопрос о том, как влияет количество устойчивых семейных пар на развитие общества. А вопрос отнюдь не праздный. Провели же исследования на тему “сколько занимающиеся постоянно онанизмом налогоплательщики недоплачивают в бюджет налогов”.

Соционика как наука о любви: современная разновидность концепции андрогинной личности индивида

Не обязательно выпить всё море, чтобы узнать, солёная ли в нём вода

   Соционику решил рассмотреть по причине того, что её авторы позиционируют свою теорию как научный подход к любви. Интересно стало, что же в нём научного. Краткое описание соционики сделано на основе образовательно-доверительного сайта Интернет-клуб "Просвещенная любовь".

   Из-за этого деструктивное чувство мания к концу второго тысячелетия люди стали возводить на пьедестал "настоящей любви". Известный социолог И.В.Бестужев-Лада: "Подумайте только, как много будущих прекрасных супружеских пар не состоялось, как много людей остались несчастными на всю жизнь лишь потому, что она начиталась книг, романов о "неземной любви" и убеждена, что выходить замуж можно в том случае, когда он приплывет на яхте с алыми парусами".
   В соционике утверждается, что влюбленность и любовь это не этапы одного процесса, а самостоятельные имеющие различные истоки, течение и завершение чувства. Именно путаница между влюбленностью и любовью приводит к большому количеству разводов, ведь влюбленность проходит всегда, а любовь с годами становится только крепче и благотворнее.
   Вопросы, которые соционика исследует: что такое: "подлинная любовь", "плодотворная любовь", "зрелая любовь", что такое: "неплодотворная, или иррациональная любовь", "любовь-поклонение", "фальшивая любовь", "сентиментальная любовь", "невротическая любовь", "незрелая форма любви" или "симбиотический союз". Данные проявления изучили и занесли в международный классификатор болезней (МКБ—10) в разделе F63. «Расстройства привычек и влечений» - классификация нехимических форм зависимого поведения. 
   Уже несколько десятилетий врачи выдают бюллетени о нетрудоспособности по причине заболевания -"любовная аддикция". Так что если нет желания идти на работу и хочется устроить внеочередной отпуск - можно влюбиться и сходить к врачу:-)
   Любовь от влюбленностей и других псевдолюбовей можно отличить как с помощью сложных и дорогих нейрохимических, нейроэндокринологических исследований, с использованием томографов, так и с помощью бесплатного теста на любовь: «шкала любви» З.Рубина. Существуют другие тесты на выявление любовной аддикции: тест по Егорову; тест сексуальной аддикции по П. Карнесу (Carnes)).
    В соционике проводятся исследования причин того, по которым индивид склонен проявлять те или иные виды любви (по древнегреческой классификации). Например, утверждается, что влюбленные по типу мания, людус и эрос , чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась преждевременно, даже насильственно,т.к. у таких людей сниженная, болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности, а их неуверенность в себе может быть воинственной; ими может править болезненный я-центризм. 
   Переживающие любовь агапэ, сторгэ и прагма с самого рождения воспитывались в благоприятных условиях, чаще всего, когда были любящие отец и мать. А вот испытывающие чувство мания, людус и эрос при воспитании, недополучили душевного внимания, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безразличное, другие виды осложненного, отклоняющегося воспитания. Из этого был сделан вывод - первая группа чувств является видовой, врожденной, вторая - следствие нерадивого, осложненного воспитания.
   Суть подхода проста: выявить приверженность индивида-мужчины какому-то стилю любви, найти женщину-индивида, которая обладает подходящим стилем любви и компенсирует недостатки воспитания и качества личности (дуала; строго в соответствии с концепцией андрогинной целостности индивида) - и устойчивая пара готова. Любовь вам да совет.

• отсутствуют описания компонентов любви, которые определяют то, что такое любовь, однако что касается сексуальных предпочтений и особенностей психотипов - тьма текста;
• любовь определяется через подбор взаимодополняемых качеств, как конструктор, а не определяется как процесс;
• в основе лежит теория дуальности, уходящая корнями в ту же самую концепцию андрогинной сущности индивида, порожадющей кучу проблем по поиску “своих половинок”;
• нет основ, позволяющих описать процесс любви, как поиска и поддержания взаимности индивидами противоположных полов;
• механика создания любви через поиск дуальностей не ставит таких вопросов социального характера как “семья = мужчина+женщина ⇒ совместное ведение хозяйства и воспитание детей”, акцент сделан только на личности и не выходит за рамки личности, любовь не рассматривается как с точки зрения общества, так и с точки зрения особенностей полов;
• виден механистический подход как со знаками зодиака: “гюго хорош для душечки”, а поэтому для того, чтобы достичь любви всего-то и надо правильно определить свой тип и тип партнёра, и тогда - дело в  шляпе, автоматически обретается “андрогинная целостность” и миссия завершена; вопросов зачем, с какой целью - не ставится (про детей тоже ничего нет);
• вспоминая фразу Толстого о том, что каждые пары несчастливы по-своемому, а счастливы одинаково, не покидает внутреннее ощущение того, что все описанные в соционике психотипы и возможные состояния и ситуации их взаимодействия нужны лишь для того, чтобы более менее сделать устойчивым связь неполноценных личностей;
• сама соционика не вышла из древнегреческой концепции поиска целостности, базируется на ней, хотя в качестве научного подхода вбирает в себя различные высказывания различных философов (обильно цитирует Э.Фромма);
• не говориться о том, что действенная любовь - это способность зрелой, целостной личности (а что такое целостная личность женщина; целостная личность мужчина; их качества, их этика?), и что эту способность нужно сперва развить, потом укрепить и проявлять, постоянно проявлять, иначе она атрофируется за ненадобностью, а останется лишь “духовный анонизм” или прочие заменители деятельный любви, такие как “отношения полного психологического дополнения”, т.к. в них “не нужно приспосабливаться друг к другу”;
• много слов о любви и почти нет слов о том, что этому способствует, какие качества личности, что такое любовь как процесс?
• и мужчины и женщины определяются одними и теми же психотипами, не принимаются во внимание физиологические и психологические различия обоих полов, что по умолчанию предполагает одни и те же цели обретения целостности как мужчиной, так и женщиной вне контекста общественной жизни;
• есть дуал, как андрогин, без половых особенностей, что в будущем даёт лазейку объявить дуалом, партнером-дуалом как одного с тобой пола индивида, так и песика Мухтара, и черта лысого;
• нет речи о рождении детей и т.п. вещей, что лежит вне мифа об андрогинах и относится к общественной жизни, преемственности поколений, передачи им всей генетически не наследуемой инфы, идеалов, мировоззрения, целей
• о жизни в семье и о том, что такое семья - речи не идёт;
• ещё один не рассмотренный нюанс, стоящий за скобками - а что если миф является лишь указанием на некоторые пока в нашей культуре гендерно обусловленные качества (мужские и женские) и некто, как Эмма Уотсон, вдруг стал настолько самостоятельной личностью, демиургом-андрогином, что сам себе дуал или как модно “ща” (привет, Коля) говорить - самопартнер;
• если любовь - это взаимодополняемость дуала, то что мешает в соответсвии с технологией “окно овертона” в будущем сказать, что мой дуал - это вещь (рассказывала одна знакомая случай из жизни своей подруги, которая проживает в Австрии; как-то утром она встала попить воды и случайно увидела как довольно милый и доброжелательный сосед 50-ти лет совершал половой акт со своим дорогим (не сердцу, а в денежном выражении) мотоциклом; может же так быть, что мотоцикл - это его дуал, отчего же нет, вдруг на него он экстраполировал недостающие ему качества - быстроту передвижения например; утрирую конечно, но мало ли; если на одном из круглых столов эксперт высказался о том, что в 2035 году будет общество анонимных гетеросексуалов (кто не знает, так называют нормальных мужчин), то есть о чём задуматься пока не поздно).

Об алгоритмике деятельной любви в моём понимании

    Когда дело касается религиозного чувства — это одно, так как в этом случае тебе не важна обратная связь от кого бы то ни было (выдумал себе образ Бога — и вперед; добился аутотренингом состояния “любви” - и замечательно). Молись, трудись, люби. Когда же дело касается построения любви между мужчиной и женщиной, то всплывает очень много чего дополнительного , т.к. без взаимности и учёта общественных процессов, стереотипов культуры, не обойтись. В частности, принцип «ничего не требует взамен» при построении взаимоотношений с женщиной — не работает. Если его применять на практике, то ситуация сложится таким образом, что женщина будет пользоваться услугами такого “ничего не требующего взамен”. Его «любовь» — это как общественная собственность в марксистско-иудейском понимании — то есть ничья, а соответственно этому никакой моральной ответственности индивид, пользующийся таким индивидом-«ничего взамен» не несёт. Если женщина/мужчина не вложились во взаимоотношения, то и не ценят их. Баланс должен соблюдаться.  Можно ли построить крепкую пару на таком принципе “ничего взамен”? Нет. 

   На данный момент для себя всё, что связано с процессом (а любовь — это процесс) взаимоотношения мужчины и женщины, условно делю на четыре следующие компоненты (при этом стоить помнить, что начальные компоненты являются базисом последующих и при достижении следующего уровня никуда не пропадают):

1. Симпатия. Сперва появляется симпатия, на уровне которой индивид понимает, что этот человек ему нравится, возникает желание с ним познакомится. При общении с ним чувствуешь, что тебе комфортно, можно поговорить о разном, неприязни или отвращения нет. Если при наличии симпатии отсутствует следующая компонента (физическая компонента или сексуальное влечение) и сохраняется общение, то это дружба (будь то на работе с коллегами противоположного пола или знакомства по хобби, общие интересы в какой-либо сфере).
2. Физическое влечение. При наличии симпатии физическое влечение к партнёру является необходимым условием для создания пары, т.н. «романтических отношений». Это начальная стадия взаимоотношений. Об этом в работах КОБ не написано, а написано лишь в работе «От человекообразия к человечности» о том, что секс — это только для зачатия детей и по-другому никак. И кто этот факт примет на веру, столкнётся с некоторыми сюрпризами во взаимоотношениях, т.к. женщины существа чувственные, им важны тактильные ощущения, без этого они будут ощущать себя одинокими (есть физиологическая потребность чувствовать себя желанными). Ещё один интересный факт состоит в том, что ввиду особого устройства половой системы женщины вида Человек Разумный (кроме них это характерно только китам) могут испытывать оргазм вне зачатия ребёнка посредством наружных половых органов. И да, можете спорить, но женщинам в виду их основной физиологической функции секс нужен намного больше, чем мужчинам (достаточно посмотреть на соотношение йогов женщин и мужчин). И мужчина, который этого не понимает, рискует столкнуться с изменой, т.к. физическое влечение женщины к мужчины зависит в том числе от внутреннего состояния, т.н. «духовного стержня». Если его нет, то никакие аутотренинги и понты не помогут. Можно сколько угодно выдумывать, что тебе пофиг и в КОБ такого не написано, однако реальность возьмёт своё.
3. Доверие и планы на будущее. Третья компонента. В неё входят и поведение в различных ситуациях, и умение договариваться с партнёром, и тактичность: сдерживание себя от обидных слов в адрес партнера; выдержка, помощь, в том числе и по бытовым вопросам. Выяснение т.н. «общих целей» и того, насколько вы совместно сможете вести деятельность. Подсознательное партнёров со-настраивается друг на друга. Особое внимание приобретает и финансовый аспект, т.к. если на предыдущих уровнях «рай и с милым в шалаше», то на данном уровне «детей в шалаше воспитывать не очень». На этом же этапе решается вопрос о том, какой будет организация в семье, кто и за что будет отвечать. Если мужчина не проявит свою способность управлять женщиной, твердость духа, а она подчиняться его решениям, то ничего толкового не выйдет; слушать в некоторых аспектах женщину, в той сфере, где она несёт ответственность (а эта сфера с определёнными обязанностями должна быть, иначе от безделья женщина превратиться в паразита и начнёт выдумывать себе деятельность сама; в основном деятельность сведется к тому, что принято называть «вынос мозга» и прочие приёмы, которые описаны на сайте «мужского движения» или которые попытался систематизировать Бирюков; кстати, насчёт Бирюкова — пользоваться его материалами для общего развития можно, но относится аккуратно, ибо там, на мой взгляд, описана методика по тому, как рулить женщиной с животным ТСП, играя в высокорангового «альфу»). Да, случай из жизни, коротко: пара решила связать себя узами брака, все приготовления к свадьбе были закончены и вдруг мать будущего мужа начала вмешиваться, менять то, что ей не нравилось несмотря на договоренности пары. Как результат женщина отменила свадьбу за 5 дней до даты, мотивировав это тем, что хочет жить с мужчиной, а не с его матерью и если он до сих пор не может оторваться от своей матери, то пусть с ней и живёт. 
4. Любовь.  Проявляется только при наличии всех предыдущих компонент. Причём это процесс, а не состояние. Как сказал один мой друг, чтобы горел костёр любви, в него нужно постоянно подкидывать палки (и пусть каждый понимает эту аллегорию в виду своих представлений:-) ). В идеале на этом уровне взаимоотношений должны появляться дети. Когда пара гармонична, то и появляется желание того, чтобы и мир в целом был гармоничным. По мере решения своих проблем, взгляд обращается вовне. Тот же принцип, что и с потребностями Маслоу. Нет развития — будет деградация. Причём пойдёт всё по убывающей: сперва пропадёт чувство любви и счастья, потом доверие, планы семьи как целого отойдут на второй план, затем пропадёт физическое влечение и в конце пропадёт симпатия, партнер станет отвратительным существом со всеми вытекающими.

    Эта такая идеальная модель, т.к. в реальности существует множество факторов, которые невозможно в одном тексте учесть. И стереотипы поведения, взятые от родителей, и «бабьи ямы», и много чего другого. В частности, один из серьёзных в данный момент факторов, который обходят молчанием, то, что существует серьёзная проблема, которая называется мастурбация и просмотр порнографии. Она, оказывается, и раньше была, только среди «высших слоёв общества», а сча стала повсеместной. Негативное влияние от этой зависимости серьёзное, особенно в сферу доступности порно в один клик в любое время. А в шок повергли истории людей, столкнувшихся с этой проблемой. Мне всегда казалось, что это временная проблема, возрастная, когда у подростка высокий уровень гормонов и нужно научиться контролировать данные позывы (в идеале до 18 лет научиться управлять своей сексуальностью, в этом я с авторами согласен), но оказались что есть люди, которые имея жену и детей, в возрасте за 50, не могут прекратить смотреть порно и заниматься этим делом. Не зря же подобные исследования в области сексуальности, которые выродились в процессы распространения сексуального обучения детей, которое можно свести к двум фразам «получай удовольствие любым способом и с кем хочешь» и «пользуйся при этом контрацептивом», финансировались Ротшильдами, а что не фильм про психологию, то фильм про изучение сексуального удовлетворения индивидов (скачал как-то список из 50 художественных фильмов «про психологию»; после просмотра 12-го фильма из списка, в котором сюжет крутился вокруг «этого», окончил просмотр, т.к. во всех фильмах сюжет подобного рода, фрейдизм, юнгизм и т.п.). 

Минздрав разрабатывает план по полному запрету онанизма в России к 2060 году. 
  Согласно исследованиям, более 85% совершеннолетних налогоплательщиков имеют зависимость от вредной привычки. Среди самозанятых уровень онанизма выше, чем среди наемных работников и руководителей предприятий. Онанизм является большей проблемой в малых и депрессивных городах, чем в мегаполисах. Единственная социальная категория, практически свободная от этой заразы — граждане весом более 140 кг. В среднем РФ теряет из-за онанизма более 443 млн человеко-часов ежегодно, что эквивалентно сумме в 1255 млрд. руб.  Реализация федеральной целевой программы «Россия без мозолей», на которую планируется выделить порядка 20 млрд руб, предусматривает образовательные курсы в учебных заведениях, на которых гражданам будет разъясняться ущерб от привычки. 

Наиболее спорным представляется предложение создания особого силового контрольного подразделения «Противоонанистический центр» (ПОЦ), в функции которого Минздрав намерен включить контроль за поведением граждан и организацию системы видеонаблюдения с автоматическим распознаванием нарушителей. 

[Орда] - родная, злобная, твоя

Список использованных источников