Анекдоты

...

Знаменитый ученый в интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день в газете: «Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны».

Рабинович, вчера, после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!

- Рабинович, вчера, после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки! 
- Я их не брал, я порядочный человек! 
- Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!

Звонок на следующий день. 
- Рабинович, ложки нашлись! 
- Так что, можно приходить в гости? 
- Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Марь Иванна, а Бандера получается не герой?

В Украинской школе:
- Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями. 
- Марь Иванна, а Бандера получается не герой? 
- Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается. 
- Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость? 
- Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы. 
- Но в Сирии же тоже террористы. 
- В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию. 
- А хотеть присоединиться к другим - плохо? 
- Конечно... 
- Но Украина хочет в ЕС и НАТО? 
- Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? 
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! 
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? 
— А ви посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!..


См.также Окно Овертона.

Комменты, когда построен новый садик

Комменты, когда построен новый садик:
- Садиков уже достаточно, очередей нет. Лучше бы починили дороги!
Комменты, когда починили дороги:
- Автомобили все равно не у всех есть. Лучше бы построили больницы!
Комменты, когда построили новую больницу:
- А что толку? Лечение платное! И вообще я не пью, занимаюсь спортом, не болею... Лучше бы стадионов!
Комменты, когда починили стадион:
- Ну зашибись, только футбольных ультрас нам в районе не хватало. Лучше бы построили детский садик...

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: 
- Ну как там у Вас дела? 
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время. 
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. 
Сейчас же пришли его ко мне. 
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. 
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! 
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Юмор как зеркало кривой души (о нравственной подоплёке юмора)

«1 апреля 1921 года в венском театре врач Якоб Леви Морено представил публике экспериментальную постановку «на злобу дня». В процессе игры актеры импровизировали и вовлекали в действие зрителей. Постановка с треском провалилась, тем не менее этот день — день смеха — считается днем рождения психодрамы. После переезда в США Морено основал в г. Биконе институт, ставший центром развития психодрамы.» - что такое Психодрама? Как она связана с юмором? И почему нас уверяют, что «На войне одной минутки Не прожить без прибаутки, Шутки самой немудрой. Не прожить, как без махорки»? Кому и как служит юмор? Разберёмся по порядку...

Едет автобус, половина пассажиров — белые, другая половина — чёрные...

Ранние шестидесятые, Юрий Гагарин только что совершил свой знаменитый полёт. В США негры робко пытаются доказать белым, что они тоже люди: белые активно сопротивляются переменам. Из одного маленького городка Арканзаса в другой едет автобус, половина пассажиров — белые, другая половина — чёрные. По ходу движения пассажиры перемешиваются, завязывается небольшая потасовка на расовой почве.

...

Слуга Дьявола спрашивает у Дьявола:

Слуга Дьявола спрашивает у Дьявола:

- Как же я выживу среди людей?
- А ты скажи им: "Не суди и не судим будешь". У каждого есть за спиной грешок вот и не осудят.
- А потом, по проходу лет на старость, что я получу?
- А ты скажи: "Кто старое помянет - тому глаз вон".
- А когда я умру, что станет с детьми моими?
- А ты скажи: "О мёртвых или хорошо, или ничего".

Посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает...

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Иерархический порядок. Как-то собрались органы тела, чтобы выяснить, кто из них главный

Как-то собрались органы тела, чтобы выяснить, кто из них главный.
Голова сказала, что она самая главная.Так как управляет всеми системами и без неё ничего не может происходить.
Кровь сказала, что она самая главная. Что без циркуляции кислорода все бы зачахли.
Живот сказал, что он главный. Переваривая пищу- даёт энергию.
Ноги говорят, что они главные. Доставляют тело туда, куда нужно придти.
Глаза - что они главные. Куда человек бы пошел, если бы не видел?
И тут скромно заявила о своей главности часть тела ниже спины, на которой сидим, так как выводит из организма шлаки.
Рассмеялись все органы. И начали насмехаться. Обиделась тогда та, на которой сидим и зажалась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот надулся, ноги не слушаются, подкашиваются. Глаза слезятся, покраснели. И кровь стала токсичной.
И тут органы дружно согласились, что попа самая важная в человеческом организме.

...

Мама: «Избаловали мы тебя! Наверное, придётся наказывать...»
Дочка: «Как это? ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!»

«Умирая, старый еврей подзывает сына: Беньямин, исполни моё последнее желание...»: жизненная состоятельность мировоззрения самой древней мафии

Умирая, старый еврей подзывает сына: 
— Беньямин, исполни моё последнее желание, о чём я мечтал всю жизнь!... 
— Да, папа.
— Сделай мне чай и положи ТРИ ложечки сахара. Я был дома и всегда пил чай с двумя ложечками сахара, я был в гостях - и всегда клал ЧЕТЫРЕ ложечки сахара, а я так люблю с трёмя!
На мой взгляд, очень глубокий философский анекдот, характеризующий подневольность самой древней мафии - еврейства, как жертв генетико-культурного эксперимента длиной в 42 года. Вследствие турпохода по синайской пустыне еврейство оказалось зомби-периферией глобальной власти, воплощающей определённую негативную концепцию управления в глобальных же масштабах. Конфликт сознательного и бессознательного - шизофрения у еврейцев описаны в поэме А.С. Пушкина "Медный всадник" в своей системе образов и детально, например, в этой работе Концепции общественной безопасности http://dotu.ru/1998/03/30/19980330-medn_vsadnik/ .

Философское триединство бытия мироздания (материя-информация-мера), осмысление и принятие его индивидом на глубинных уровнях безсознательной психики, думаю, важнейшая ступень к преображению общества и позитивному развитию будущего в преемственности поколений.
Господствующее во всех научных институтах ложное представление о четырёх предельно обобщающих понятиях мироздания (материя, энергия, пространство, время) - ключ к воплощению концепции "разделяй и властвуй".

Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит...

По-моему, очень показательный анекдот. Хорошо иллюстрирующий важность первоисточников.
Встречаются два друга.
Один другому:
- Ой, Ося! Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит...
- Изя, а ты слушал Баскова?
- Нет, мне Рабинович напел.

...

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

...

Чем больше текущий цвет нации будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву цвета нации – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий цвет нации срочно нужно принести в жертву - иначе величия и прогресса не дождёшься.

В городе было сильное наводнение...

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
— Да нет, - закричал человек, Бог спасёт меня!
Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?
Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Обращается учёный к Богу и говорит...

Обращается учёный к Богу и говорит:
— Поздравь нас, Бог, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Во всех углах аквариума бурлит жизнь...

Во всех углах аквариума бурлит жизнь: в одном рыбы делят червячка, в другом дерётся несколько забияк, где-то пара строит гнездо для икры, и лишь в укромном месте идет спор между двумя рыбками:
— Ну, допустим, Бога нет, — говорит один из спорщиков, — А кто же тогда воду в аквариуме меняет?».

Американский президент и Генсек СССР устроили соревнования по бегу...

Американский президент и Генсек СССР устроили между собой соревнования по бегу. Спортивный американец, естественно, прибежал первым, Генсек вторым. «Независимые и объективные» СМИ дают информацию:
В США: «Наш президент занял первое место, Генсек СССР прибежал последним.»
В СССР: «Президент США прибыл предпоследним, а наш Генсек занял почётное второе место.»

(Иллюстрация заблуждению «факты - упрямая вещь»)

Новые комментарии