Анекдоты

...

СМИ, Художественное творчество, Анекдоты
Знаменитый ученый в интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день в газете: «Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны».

Рабинович, вчера, после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!

Психология, Политика, Художественное творчество, Анекдоты
- Рабинович, вчера, после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки! 
- Я их не брал, я порядочный человек! 
- Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!

Звонок на следующий день. 
- Рабинович, ложки нашлись! 
- Так что, можно приходить в гости? 
- Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Марь Иванна, а Бандера получается не герой?

Психология, Украина, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
В Украинской школе:
- Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями. 
- Марь Иванна, а Бандера получается не герой? 
- Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается. 
- Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость? 
- Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы. 
- Но в Сирии же тоже террористы. 
- В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию. 
- А хотеть присоединиться к другим - плохо? 
- Конечно... 
- Но Украина хочет в ЕС и НАТО? 
- Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина

Психология, Экономика, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?

Психология, Политика, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? 
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! 
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? 
— А ви посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!..


См.также Окно Овертона.

Комменты, когда построен новый садик

Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
Комменты, когда построен новый садик:
- Садиков уже достаточно, очередей нет. Лучше бы починили дороги!
Комменты, когда починили дороги:
- Автомобили все равно не у всех есть. Лучше бы построили больницы!
Комменты, когда построили новую больницу:
- А что толку? Лечение платное! И вообще я не пью, занимаюсь спортом, не болею... Лучше бы стадионов!
Комменты, когда починили стадион:
- Ну зашибись, только футбольных ультрас нам в районе не хватало. Лучше бы построили детский садик...

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду

Политика, Художественное творчество, Анекдоты
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: 
- Ну как там у Вас дела? 
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время. 
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. 
Сейчас же пришли его ко мне. 
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. 
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! 
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Юмор как зеркало кривой души (о нравственной подоплёке юмора)

КОБ, Философия, Религия, Статьи, Анекдоты
Альтернативное мнение: позиция редакции может отличаться от позиции автора. Комментарии здесь могут быть интереснее самой публикации.
«1 апреля 1921 года в венском театре врач Якоб Леви Морено представил публике экспериментальную постановку «на злобу дня». В процессе игры актеры импровизировали и вовлекали в действие зрителей. Постановка с треском провалилась, тем не менее этот день — день смеха — считается днем рождения психодрамы. После переезда в США Морено основал в г. Биконе институт, ставший центром развития психодрамы.» - что такое Психодрама? Как она связана с юмором? И почему нас уверяют, что «На войне одной минутки Не прожить без прибаутки, Шутки самой немудрой. Не прожить, как без махорки»? Кому и как служит юмор? Разберёмся по порядку...
Обновлено 15 марта 2017г. в 19:06: Дополнение из Краткого курса..

Едет автобус, половина пассажиров — белые, другая половина — чёрные...

Политика, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
Ранние шестидесятые, Юрий Гагарин только что совершил свой знаменитый полёт. В США негры робко пытаются доказать белым, что они тоже люди: белые активно сопротивляются переменам. Из одного маленького городка Арканзаса в другой едет автобус, половина пассажиров — белые, другая половина — чёрные. По ходу движения пассажиры перемешиваются, завязывается небольшая потасовка на расовой почве.

...

Политика, Естественные науки, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
У российских «оппозиционеров» скорбь от падения американских космических ракет можно сравнить только с радостью от падения российских.

По логике либералов Советский Союз «сам развалился»…

Политика, СССР, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
По логике либералов Советский Союз «сам развалился». Так почему они так визжат, когда он «сам восстанавливается»?

Слуга Дьявола спрашивает у Дьявола:

Психология, Религия, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
Слуга Дьявола спрашивает у Дьявола:

- Как же я выживу среди людей?
- А ты скажи им: "Не суди и не судим будешь". У каждого есть за спиной грешок вот и не осудят.
- А потом, по проходу лет на старость, что я получу?
- А ты скажи: "Кто старое помянет - тому глаз вон".
- А когда я умру, что станет с детьми моими?
- А ты скажи: "О мёртвых или хорошо, или ничего".

Посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает...

СССР, Анекдоты, Выбор редакции
На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

«Умирая, старый еврей подзывает сына: Беньямин, исполни моё последнее желание...»: жизненная состоятельность мировоззрения самой древней мафии

Художественное творчество, Анекдоты
Умирая, старый еврей подзывает сына: 
— Беньямин, исполни моё последнее желание, о чём я мечтал всю жизнь!... 
— Да, папа.
— Сделай мне чай и положи ТРИ ложечки сахара. Я был дома и всегда пил чай с двумя ложечками сахара, я был в гостях - и всегда клал ЧЕТЫРЕ ложечки сахара, а я так люблю с трёмя!
На мой взгляд, очень глубокий философский анекдот, характеризующий подневольность самой древней мафии - еврейства, как жертв генетико-культурного эксперимента длиной в 42 года. Вследствие турпохода по синайской пустыне еврейство оказалось зомби-периферией глобальной власти, воплощающей определённую негативную концепцию управления в глобальных же масштабах. Конфликт сознательного и бессознательного - шизофрения у еврейцев описаны в поэме А.С. Пушкина "Медный всадник" в своей системе образов и детально, например, в этой работе Концепции общественной безопасности http://dotu.ru/1998/03/30/19980330-medn_vsadnik/ .

Философское триединство бытия мироздания (материя-информация-мера), осмысление и принятие его индивидом на глубинных уровнях безсознательной психики, думаю, важнейшая ступень к преображению общества и позитивному развитию будущего в преемственности поколений.
Господствующее во всех научных институтах ложное представление о четырёх предельно обобщающих понятиях мироздания (материя, энергия, пространство, время) - ключ к воплощению концепции "разделяй и властвуй".
Обновлено 15 марта 2017г. в 19:01: Импортировано с форума.

Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит...

Художественное творчество, Анекдоты
По-моему, очень показательный анекдот. Хорошо иллюстрирующий важность первоисточников.
Встречаются два друга.
Один другому:
- Ой, Ося! Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит...
- Изя, а ты слушал Баскова?
- Нет, мне Рабинович напел.
Обновлено 15 марта 2017г. в 19:06: Импортировано с форума.

...

Политика, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!!»

...

Политика, Художественное творчество, Анекдоты, Выбор редакции
Чем больше текущий цвет нации будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву цвета нации – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий цвет нации срочно нужно принести в жертву - иначе величия и прогресса не дождёшься.

В городе было сильное наводнение...

Религия, Анекдоты, Выбор редакции
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
— Да нет, - закричал человек, Бог спасёт меня!
Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?
Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Обращается учёный к Богу и говорит...

Религия, Естественные науки, Анекдоты, Выбор редакции
Обращается учёный к Богу и говорит:
— Поздравь нас, Бог, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Во всех углах аквариума бурлит жизнь...

Религия, Анекдоты, Выбор редакции
Во всех углах аквариума бурлит жизнь: в одном рыбы делят червячка, в другом дерётся несколько забияк, где-то пара строит гнездо для икры, и лишь в укромном месте идет спор между двумя рыбками:
— Ну, допустим, Бога нет, — говорит один из спорщиков, — А кто же тогда воду в аквариуме меняет?».

Американский президент и Генсек СССР устроили соревнования по бегу...

Психология, Анекдоты, Выбор редакции
Американский президент и Генсек СССР устроили между собой соревнования по бегу. Спортивный американец, естественно, прибежал первым, Генсек вторым. «Независимые и объективные» СМИ дают информацию:
В США: «Наш президент занял первое место, Генсек СССР прибежал последним.»
В СССР: «Президент США прибыл предпоследним, а наш Генсек занял почётное второе место.»

(Иллюстрация заблуждению «факты - упрямая вещь»)

Новые комментарии