Обращается учёный к Богу и говорит...

Обращается учёный к Богу и говорит:
— Поздравь нас, Бог, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!
Комментарии (4)
В тему парочку анекдотов
-
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад.
Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
-
Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано 'рай', а на другой - 'ад'. Заглянул он за дверь с надписью 'рай', а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
'Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?'.
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью 'ад'. А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
'Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык' - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
'Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!'.
'А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!'.
-
Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов,
и я буду полностью удовлетворен.
-
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: 'Дети, кричите в небо-Бога нет!' Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: 'Почему ты молчишь?' А он ей и отвечает: 'Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?'
-
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник
-
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Умер человек и попал в Ад. Ходит кругом, ужасается. Всюду варят, жарят, мучают... И вдруг видит на пригорке стоит кабачок, а оттуда музычка приятная и смех веселый раздаются. Зашел человек туда, смотрит, все вроде как при жизни. Заказал пиво. Выпил. Вроде и пиво, нормальное, без подвоха. Спрашивает он у трактирщика:

- Скажите, а почему вы тут танцуете, веселитесь, а там за окном народ страдает?

- Так они же верующие!
Бог выстроил в раю новоприбывших и подходит к первому в шеренге с вопросом, что ему не доставало в бренной жизни
- Дом построил, а теперь вот, вроде бездомный - отвечал блаженный
- Будет тебе дом, сын мой! посулил бог.
- А тебе, сын мой, - подходя ко второму в шеренге - ДВА дома!
Вот какой был великодушный да милосердный!
- Ну, а тебя чем оделить, сын мой? - обратился он к третьему...
- Да жена у мя была, Господи, а тут нету!
- Будет тебе жена, сын мой!
- А тебе сын мой, - это уже четвертому в ряду - ДВЕ жены!
Когда Хачик заметил лоснящуюся ухмылку, стоящего за ним Абрама, он все понял! Абраму выпадало вдвое от его заказа! Это было, как кинжал в сердце! Хачик незаметно бочком втиснулся в нечет, ближе к концу очереди и победно засиял.
Но Абрам тоже был не прост и повторил маневр с точностью до наоборот. Так они перебегали, пока бежать стало некуда - они были в самом конце, причем Абрам - на правильном, двойном конце! Он сиял, как ковчег завета!
- Сын страны Араратской! - обратился, долго-ли, коротко-ли, бог к Хачу - что тебе поднести?
- Нэ поднэси, а унэси! - зашипел Хачик - ВИТАЩИ МНЭ АДЫН ГЛАЗ и унэси!
Три пьяных шотландских великана пустились спорить, у кого из них предки знатнее и славнее были, по силе и могуществу.
- Мой дед, - кричал первый, - да мой дед через Клайд перешагивал и коров, что на лугу паслись, в воду швырял, двумя пальцами!
- Это что! Вот мой дед, - трубил второй великан, - тот за Ла-Манш гулял и целые реки французам напускал, вот сколько эля выпить умел!
- А Марс и Венеру он в небе видел? - вступил в спор третий великан.
- Ясное дело, видел, они у деда прямо над головой...
- Так вот! - перебил третий. - Это не Марс и Венера были!
Повисла тишина. И в ней раздалось:
- Это были... яйца моего деда были, а не Марс и Венера!

Новые комментарии