Тандемный принцип на примере современной пары

Источник неизвестен
Комментарии (25)

Всё просто, отсекаем в жизни лишнее и оставляем важное, по Демографически-обусловленному спектру потребностей.

Похоже на рабочий вариант — предложить работающую алгоритмику, учитывая сопровождающие Родовые привязки и с пояснениями перманентного внешнего воздействия. Однако наибольшая сложность будет заключаться именно в создании и понимании истинной успешности, т.е. проблема целеполагания переместится на уровень семьи, должная в таком случае быть тщательно описана и уже со старта объективно должная явить исторические примеры поскольку семья — не постидастриал.
Друзей — не .бут))), по крайней мере в наше время, «рыба в Каме была»))). Сексуальная составляющая может помешать, сильнейший инстинкт подавлять — себе дороже и соответственно он в таком случае подлежит вписыванию в алгоритмику взаимопостроения личностей по образу….???? Нужен образ реальный и перекрывающий в эмоциональном плане западную пропагандистскую машину. И скорее всего частный случай, к сожалению — гомопопы(((.
А моногамия вообще антиприродна))), нужно искать выход ))) в рамках … общины или узаконить Ивана Купала и ещё пару — тройку аналогов. Евреи же не идиоты, революцию начали с декрета о национализации жен, а там было не было… слово не воробей, в красную армию поперли спермотоксикозные, поразвратничать на полузаконных основаниях.
 А то что Вы предлагаете по демографически обусловленному…. реализованное в чистом виде — беловоронить такая пара будет.
 
 

к админам: было бы неплохо лайки какие-нить прикрутить
каменты лайкать

Наверное, всё-таки, каждый из участников тандема должен отсекать лишнее в себе, а не у второй половины, ибо: «Единственный человек на земле, которого мы в силах изменить - это мы сами».

Согласен. Но тогда теряется суть тандемного принципа. Мудрые говорят, что Любовь - это когда любящие смотрят в одну сторону. Может быть из рисунка сделать мультик и показать, что мужчина и женщина вместе отсекают лишнее с самих себя? Но делают это в тандеме. Например, мужчина приставляет долото к телу женщины, но молоток находится в её руке и удар наносит она сама. Затем наоборот, женщина приставляет долото к телу мужчины, но удар молотком наносит сам мужчина.

"тогда теряется суть тандемного принципа" - суть тандемного принципа в совместной выработке того, что обоим нужно у себя отсечь. Но отсекать, разумеется, каждый будет от себя сам.

Объясняю своё видение.
Мы рассматриваем статическую картинку. Она должна выражать суть тандемного взаимодействия. За счёт чего?
Первый признак - мужчина и женщина вдвоём, рядом друг с другом. Ассоциация совместной деятельности. Хорошо.
Второй признак - А какова роль каждого в этой совместной деятельности?
Роль 1(как показано на картинке): Каждый отсекает "лишнее" у другого. Вариант приемлемый, но есть вопросы, в том числе и того плана, что каждый может исправлять только самого себя, а на картинке это не видно. Хотя указать на недостаток могут и другие.
Роль 2: Каждый отсекает "лишнее" у самого себя. Тогда вопрос об исправлении только самого себя не стоит, так как каждый отсекает "лишнее" сам у себя. Но тогда из картинки выпадает роль второго участника тандема.
Роль 3(предложенная выше): Долото к "лишнему" у отсекающего подставляет второй участник тандема, но решение об отсечении и непосредственное отсечение, путём нанесения удара молотком по подставленному к его телу долоту, наносит тот, кто решил в себе это "отсечь".
Видна роль обоих участников тандема и подчёркнут тот факт, что решение об отсечении каждый принимает сам, но на основе тандемного взаимодействия.

Но общим недостатком статической картинки остаётся большое поле для умолчаний. Значительно урезать это поле и показать различные грани тандема всё же лучше получится в динамике, то есть в видео-ряде(мультик, клип, ролик, фильм). О том и написал выше.

ИMeHHo ob eToM я nИcaл B Moиx Boпpocax, koTopыe админ пoчeMy-To yдaлил. Kартинкa статическaя, Тандемный принцип на примере современной пары byдeT paboTaTь Toльko Toгдa, Koгдa Bы byдeTe CпоcobHы oпИcaTь этоT динамичеckий пpoцecc из caMoгo Haчaлa, To ecTь, Koгдa этoT дyeT byдeT HaxoдиTьcя Toльko B Bидe чиcToгo MoHoлиTa. Kak этоT пpoцecc byдeT пpoИcxoдИTь? дyMaю, шTo B cTaTьи пoka3aHHый пpИMep He лyчший для дocTижeHия дaHHoй цeли.

Тут надо вспомнить, что дети сразу оказываются в "культурном" окружении - телевизор, мнения взрослых, памятники, картины, техносфера и т.д. И сразу будет понятно, что "чистый монолит" - это то, во что превращает детей это самое "культурное" окружение в процессе воспитания.
А тандемный принцип взаимодействия способен помочь отсечь этот "культурный монолит" и освободить ЖИВОЕ.

К сожалению за 7 лет семейной жизни так и не удалось построить устойчивого тандема (на описанных известно где принципах) с супругой. Т.е. нередко бывают эффективные взаимодействия, но очень часто тандемные принципы разбиваются о биологию женщины. Эмоции довлеют над её поведением, а эмоциональный фон создаётся гормонально. Т.о. женщина (говорю о своём примере) не имеет устойчивой модели поведения, часть её психики становится непредсказуемой средой, а это значит, что управление другой частью её многоуровневой психики (например, мировоззрением) практически неосуществимо.

А написал я это не с целью пожаловаться на жизнь, а с целью поинтересоваться опытом других участников в этом вопросе.

На сегодня 10 лет жизни с женой, пару лет назад начал складываться тандем. Думаю дело не в биологии женщины , а в неспособности мужчины выбраться из под "давления" этой биологии.

А ты чего хотел, чтобы женщина была предсказуемая? На то она и женщина, её не надо понимать, надо просто быть мужиком, и чтобы повелевать женщиной, нужно давать ей то, что она хочет (мужские качества, защиту, благосостояние, статус и тд)

Андрей Соболев:
Зачем же так однозначно о "выбраться". Условия, а точнее при каких условиях, вот в чём вопрос :)
Ведь условия бывают разные.

Условия конечно разные,но результаты более менее похожи,и только если кто-то(а в идеале оба) из супругов начинает становится человеком взаимоотношения преображаются в сторону улучшения безповоротно.

У нас в целом хорошие отношения, но это не говорит о том, что у нас стабильно работает тандемный принцип взаимодействия. Тут важно: для чего этот тандем нужен, для решения каких задач? Если целью использования тандемного принципа является только поддержание хороших взаимоотношений - эта задача хоть и не простая, но статистически решаемая. Цель которую вижу я, как раз является становления в качестве человеков (т.е. житие по совести, реализация творческого потенциала каждого) + взаимная забота об интересах друг друга. Для этого нужно достичь мировоззренческого единства, единства совместных целей, а это уже немало (предполагается, что один из нас стремиться обрести ЧТСП). Вот при решении последних двух задач и возникают основные трудности. Конечно понятно, что разногласия в частностях неизбежны, напрягает не их наличие, а невозможность в некоторых случаях решать их по отработанной модели (даже применяя некие творческие адаптации по ситуации), жене бывает просто "не объяснить", и связано это не с её способностями (она у меня вообще-то умница), а именно с эмоциональным фоном (потому как чаще всего в схожих ситуациях она воспринимает и более сложные вещи). Да вернуться к "больной" теме можно, но при этом теряется куча времени, во период которого утрачивается контакт для эффективного решения повседневных задач, что просто бесит.
Естественно, что "выбираться из под давления этой биологии", не подходит в качестве решения, т.к. это будет просто уходом от решения вопросов.
Может, конечно, я довольно неясно описал ситуацию, но раз уж какие-то слова были сказаны, посчитал нужным разъяснить ...

Ограничение временем весьма условно, а изходя из принципа: всё происходит НАИЛУЧШИМ образом(при объективном уровне развития нравственности человека) спешка безсмысленна, т.к., если ты не можешь зделать что-то быстро и ПРАВИЛЬНО возможно стоит это зделать просто ПРАВИЛЬНО отказавшись от быстроты или совсем не делать(спокойно подумавши). А вот это своё "...просто бесит" НЕОБХОДИМО подавлять.
Да действительно"выбираться из под давления этой биологии" неудачное выражение,лучше сказать- выходить из под давления инстинктивно обусловленной работы психики,в этом случае качество решений вопросов многократно возрастает,хотя ответы порой бывают ,с точки зрения прошлого состояния,весьма непривычны)

Артём:
Выскажу предположение, как один из вариантов, а возможно как часть совокупности варианта:
Возможно некая эмоциональность Вашей супруги направленная таким образом чтобы расшатать эмоционально именно Вас происходит в тот момент когда Вы подходите в своих разговорах-рассуждениях к обсуждению чего-то, что она не хочет оглашать Вам т.к. Вам это не понравится. Ведь все разговоры люди проецируют на свою жизнь-поступки.
Согласен, что возможно цели и средства могут быть разные.

"...не хочет оглашать ",не обязательно, люди не всегда могут осознавать причину проявления эмоций,т.к. они видимое выражение безсознательных уровней психики,которые также управляют большинством поступков.

"... она не хочет оглашать Вам т.к. Вам это не понравится".

Это совершенно не наш случай, тут речь идёт о принятии чего-либо в качестве мировоззренческого стандарта, а не о недостатке информированности.

Андрей: Я для того и задал условие - "Как один из вариантов" :)
Артём: Дело в том, что в этом варианте задаваемые Вами мировоззренческие стандарты противоречат целям и задачам-поступкам (в прошлом и/или настоящем и/или будущем - решать надо по мере получения информации) . А эмоциональность это средство применяемая для того что бы увести от сути разговора в этот момент. Тут необходимо отслеживать-кто и на что так реагирует и в чём похожесть. Задавать себе вопросы и искать ответы: "Что происходит?", "В следствии чего происходит?", "Для чего происходит?".
Повторю, что это один из вариантов.

Артём Вы пишите:
. . . (даже применяя некие творческие адаптации по ситуации), жене бывает просто "не объяснить". . .
Предложу из опыта: Оговариваю (создают условие) сразу, далее выражу смысл, а уж кому как удобнее говорить и какими словами, по ситуации, - "Знаешь, есть на мой взгляд интересная мысль, это не имеет отношение к кому-то конкретно, (пауза) вот смотри . . . далее смысл.
Суть этого в том, что есть необходимость вывести обсуждение из того, чтобы женщина "примеряла" смысл обсуждаемого сразу на себя (потому и эмоциональность как защита).Это не универсально, но работает.

Картина называется «освободись от оков материального благосостояния». Очень полезно смотреть всем неудачникам, туниядцам, мечтателям, трусам и т.д — успокаивает нервы.
Добавить комментарий

Новые комментарии